FELIPE VÁZQUEZ ECHEVARRÍA, te amo y siempre lo haré.

Era él, un chico que al parecer de todos es un chico normal, como uno más de todos aquellos. Pero para mí nunca fue así, para mi siempre fue el más especial, el más cariñoso, el más perfecto, el más lindo, simplemente me parecía el mejor de entre todos los chicos existentes sobre la Tierra.
Era jodidamente especial para mí, nunca en toda mi vida me había entregado tan afondo a una persona, nunca había conocido tanto a una persona, hasta que apareció él, que me hizo darme cuenta de que hay cosas realmente bonitas en el Mundo por las cuales ser feliz. Cuando lo conocí, no se como pude saber todo de él en tan poco tiempo. En un corto plazo, lo conocía mejor que a mí misma y mejor que a ninguna otra persona.
Alomejor al resto no le parecía tan guapo, les parecía uno más, ni guapo ni feo, pero para mí no era así, amí sinceramente me parecía que era lo más bonito que jamás había visto en toda mi vida. 
Es tranquilo e intranquilo, nervioso, juguetón, hablador, tímido, divertido, gracioso, con mucho sentido del humor, y esas fueron algunas de las cosas que me enamoraron tan profundamente de aquel chico tan perfecto para mí. 
Todo era genial, todo iba bien, eramos el uno para él otro, habías encontrado mutuamente nuestras almas gemelas, eramos felices juntos, y lo podíamos comprobar cuando estábamos mal, porque teníamos ese poder de hacer sonreír al otro por muy mal que estuviera, en fin, todo era perfecto, pero en todo 'amor' hay problemas, y claro, este problema no era normal, yo realmente le quería, y él a mí, pero por otro lado, quería a otra chica, y ella también estaba enamorada de él. Como me sentí? Sin oxigeno en la Tierra, sin espacio suficiente en el Universo para vivir, sin ganas de hacer absolutamente nada, pero lo peor llegó cuando comenzó a salir con ella y yo era solo un recuerdo. 
Lo pasé tan mal, tantas lágrimas derramadas, tanta sangre fuera de mi cuerpo, tantas noches en vela, tantos golpes de un lado para otro, que me cansé, tiré la toalla, no era yo misma, cambié, estaba destrozada y hecha un púzzle de mil piezas, no podía más, no podía dar un paso sin recordarle, no podía mirarle sin recordar todo lo que hubo, y lo rápido que me había remplazado, no podía coger oxígeno una sola vez sin pensar que sin él, yo no debía vivir.
Me pareció muy feo lo que me hizo, me sentí utilizada, me sentí como un puto juguete para él, y para todos, me sentí.. No sé como me sentía, solo tenía ganas de llorar y no parar.
Habíamos compartido tanto en el poco tiempo que nos conocimos, habíamos compartido tantos secretos, tantas lágrimas juntos, tenía una confianza la cual nos contábamos cosas que hoy día no hemos contado a nadie más. Compartimos aficiones, cantantes, ídolos, secretos, lágrimas, risas, miradas, enojos, insultos, palabras bonitas, habíamos compartido tanto, que me pareció un milagro que él lo hubiera olvidado todo en un abrir y cerrar de ojos.
Poco tiempo después de que estuviera con esa chica, cortaron, y efectivamente pude comprobar que no, no lo había olvidado todo. Pero aún que él me dijera eso, yo seguía destroza por todo lo que pasó, porque me utilizó, y porque mientras estaba con ella, no me decía ni 'hola', y pensar que antes no podíamos pasar un día sin hablar. Cuando me dijo que no había olvidado todo, y que en esos momentos una parte por la que dejó a esa chica fue por que estaba enamorado de mí, algo en mí despertó, me sentí libre, feliz, con ganas de sonreír y no dejar de senreír, pero no todo mi cuerpo se sentía así, solo una parte, la otra parte me decía que era todo como al principio, que me iba a pasar lo mismo, que lo iba a volver a pasar mal. Pero no hice caso, y le perdoné, y de nuevo, volví a ser la de antes, siempre feliz, sonriente, conversadora, todo me parecía de color rosa, pero esa felicidad no duró mucho.
Me pasó de nuevo como al principio, pero esta vez fue algo distinto, los últimos días lo noté raro, y le pregunte, y me dijo que ya no sentía nada por mí, y de nuevo me partió en mil pedazos. Y esa fue la última vez que lo veía como algo más que amigo.
Y ahora, 5 meses después, somos 'amigos'.
No, no le he olvidado, ahora ya no siento nada por él, NADA, solo es un amigo más que me preocupa su estado de ánimo y ya, un amigo con el que si hablo 1 vez en 2 semanas es por suerte. Todo terminó, y claro, a él no le importa.
Como dije, no, no le he olvidado, simplemente le he guardado en lo más fondo de mi corazón, lo he dejado allí, ahora es uno de mis más tristes, olvidados y terribles recuerdos. Y sí, aun recuerdo todo lo que nos decíamos, pero ahora cuando lo recuerdo, no me afecta en absoluto, lo tengo más que superado, él se olvidó de todo en 2 semanas, yo en 6 meses, pero no importa, lo hize, y eso ahora lo recuerdo como una lección de la vida que me ayudó a madurar, y a darme cuenta de las cosas. 
Es difícil olvidar a alguien que has llegado a querer más que a tu propia vida, a alguien al cual diste todo, lo que tenías y lo que no, alguien por el que estaba dispuesta a dar mi propia vida, alguien en que confiaba más que en mis amigas de hace años, alguien al cual contaba mí día día. 
Han pasado muchas cosas, y estoy segura que ninguna chica lo va a llegar a querer como yo, pero no importa, él voló, se lo llevó el viento, se lo llevaron los recuerdos, y en su lugar, vienen otras personas. 
Teníamos un juego, era un juego estúpido, pero era NUESTRO juego, y por lo tanto, para mí era especial, nunca voy a olvidar ese juego, siempre lo tendré en cuenta, cual era? Pues.. El juego es que cada vez que uno de los dos estuviera mal, el otro le tenía que animar y sacarle una sonrisa, y me gustaba mucho.
Hoy en día me sigo preocupando por el mucho, pero solo como amigo, y veo que toma desiciones equivocas, le intento ayudar, hablo con él, y me entiende, pero aún así sigue cometiendo ese error de ir tras una que no le merece, y espero que pronto sé dé cuenta de que no es para él.
Él solo se merece lo mejor.